Quiconque prétend comprendre tant soit peu la société devrait obligatoirement passer une soirée dans l’arrière salle de L’Escalier en prenant des notes, où le maître des lieux donne ses conférences. Tout est là, tout est dit. Les examens de Sciences Po devraient d’ailleurs se passer à L’ESCALIER pour avoir un minimum de crédibilité. Alors maître Louis, vous donnera ses notes secrètes. Bref aperçu des théories de notre sociologue maison !

Quelle serait la première loi que vous feriez voter ?
Apprendre à lire et à écrire en Français et éventuellement à compter : élémentaire … mon cher Alain.

Qui choisiriez-vous pour réécrire les paroles de la Marseillaise ?
Grand Corps Malade ou Stromae … Si Joe Star trop occupé.

C’est l’époque des légions d’honneur. Trois noms que vous allez proposer ?
Une infirmière, un pompier, un policier, ou toi, moi … eux.

Fidel Castro vient de mourir. Vous déplaceriez-vous pour ses obsèques ?
Non, j’ai arrêté le rhum et les cigares Rouya.

Quel serait votre conseiller personnel ?
Franck Ribéry et Kiki Burgos

Qui nommeriez-vous à la présidence du CSA ?
Cyril Hanouna

Quel journaliste vous choisiriez pour l’entretien du 14 juillet ?
Frédéric Taddeï, Robert H. et Léa Salamé

Quel chef choisiriez-vous pour les cuisines de l’Élysée ?
Francky Putelat accompagné d’une mama languedocienne.

Quels vins pour les dîners de très grandes occasions ?
Le vin de messe, primum vinum et le putain de moine.

Vous avez la possibilite d’inscrire un événement aux célébrations nationales. Lequel ?
Le 15 juillet férié pour récupérer les gueules cassées du 14..

L’État vend le fort de Brégançon pour instaurer un nouveau site de vacances presidentielles. Lequel choisissez-vous ?
L’Ile d’Elbe propice à la médiation (avec l’amer, tout devient vague) ou Calais Jungle Beach.

Il faut changer l’image de Marianne. Qui selon vous peut incarner physiquement la République ?
Un Homme

Quelle formule pour conclure votre traditionnelle allocution des voeux aux francais ?
À table ! … et Salam Aleykoum